今天学校组织到森林公园去春游,昨晚妈妈给儿子买了很多的好吃的,晚上儿子自己主动提出来要早点睡觉,看着儿子那高兴的样子,做妈妈的心里也格外的高兴,不由得想起妈妈在上小学的时候去春游的情景,那个时候去春游带的也就是一个面包一瓶汽水,而且都是自己去买的,即使这样,一整个晚上兴奋得睡不着觉。那样的日子永远的过去了,永远都珍藏在我的记忆深处,若不是儿子的春游,也不会忆起那样快乐而难忘的日子。
晚上下班回到家里,在饭桌上儿子主动向爸爸妈妈坦白了一件事,今天早上儿子自己从储蓄罐里拿了4元钱,自己买了荧光棒,而且还说又向陆靖远借了1元钱买了一枚徽章,爸爸妈妈见儿子诚实的做法并没有严厉地惩罚他,但终归要对儿子的诚实给予表扬,然后再对儿子不和爸爸妈妈商量的情况下自己拿钱给予批评,希望不管做什么,花钱的时候一定要得到爸爸妈妈的同意,爸爸妈妈见儿子的态度好,便对儿子说:“明天妈妈给你一元钱,你一定要把钱还给陆静远,但要记住以后如果想买吃的或玩的东西,不要去借钱,可以和妈妈说,妈妈会给你买的。但如果学校交什么钱,有特殊的并非常紧急的事情需要钱,妈妈没有意见。”儿子仍是态度很好的点着头并说:“知道了!”
星期四
早上,儿子非常不听话,一路上儿子和妈妈都在气头上,但妈妈不想让儿子带着情绪上学,所以上学路上妈妈开始有意和儿子说些开心的事儿,路上又遇到了同班的同学,儿子跑上前去追赶她,并和她有说有笑,走到校门口儿子便拿着雷锋小报和同学一起高兴地走进校门。正当妈妈转身离开学校时,崔老师迎面而来,并告诉了昨天春游发生的事情,妈妈这才知道原来儿子昨晚回家说的并不是全部,原来昨天春游时儿子捡到了十元钱,然后儿子问是谁丢的,一个高年级的学生说是他丢的,儿子便和那个高年级的学生商量,他把十元钱还给高年级的学生,然后高年级的学生要给他1元钱,这样他就可以把从陆静远那里借来的1元钱还给她……这么严重的问题儿子竟然没有回家和爸爸妈妈说,而且还说是自己从家里拿了4元钱,这竟然是真还是假呢?
几天前妈妈在儿子的笔袋里发现了一块橡皮,这块橡皮根本不是他的,当妈妈向儿子问道时,儿子竟然说出了五个答案,妈妈不知道哪个答案是真话,哪个答案是谎话,于是爸爸再也忍不住了,对儿子是胖打了一顿,并告诉儿子如果橡皮是借来的,就明天一定还给人家,如果是捡来的也要交给老师的。可是,刚刚过去两天,儿子又再对爸爸妈妈说谎,妈妈真担心儿子这样不加思考地张口就来的谎话会是儿子学坏的第一步,妈妈越想越生气,越想越感觉到事情的严重性,妈妈不想因为这件事再次胖打儿子,因为对儿子施加“打”是起不了任何的作用的,反而使儿子谎话的技巧得到进一步的升级。
妈妈该怎么办?上班的路上妈妈一直在考虑着这个问题,妈妈应该想个办法和儿子针对这件事情好好的谈一谈了,究竟怎么谈,还是大道理摆出来让儿子听得麻木吗?妈妈必须得从侧面让儿子知道说谎是一件对自己和别人有害的事情,说谎的本身是不对的。可是,曾经针对这件事,爸爸妈妈也曾经儿子长篇大论讲了很多了,凭借儿子的聪明他是完全知道的,可为什么儿子还要这样做呢?共
面对儿子这样,妈妈哪有心思安心工作,于是在网上查找相关的资料,妈妈想帮助儿子改掉说谎的坏习惯,想从根本上了解儿子的说谎的原因,只有真正了解了孩子说谎的心理,才能对症下药,才能药到病除。
孩子撒谎怎么办?(一)
调查,孩子撒谎的种类并不亚于成人,包括无恶意的谎话、社交性的谎话、残酷的谎话、善意的谎话、隐藏事实逃避处罚的隐瞒性谎话,以及蓄意说谎以获利或增加威信的明显谎话。事实说明,无论你如何教孩子,他们迟早会对你说谎。孩子愈大,谎话越多越高明,而且说谎得逞又逃过处罚,谎也越扯越多。撒谎,或者是因为无知,或者是因为害怕,或者是因为逃脱责任,都会引起父母的恐慌:“孩子撒谎是品质问题,这可怎么办呢?”其实,反思自身,对症下药,对父母对孩子都是最有帮助的措施。
孩子说谎的真实原因
想象与现实混淆
这大多发生在6岁以下孩子身上,他们常会将想像与现实混淆在一起,明明是自己的愿望,却说得像真的一样。
学龄前儿童无法分清想象与现实,常常会把想像的事物当作现实的事物。在他们丰富的想像力和表现力的发展过程中,他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事,看到的事物经过自己的想像加工后套用到现实的人或事上去,出现没有逻辑、不真实的“撒谎”。但是他们的这种撒谎没有明确的目的性,属于幻想型撒谎。
专家建议:
对于这种类型的谎言父母应该满足孩子想象力方面的表现欲。鼓励孩子自编一些故事,或者经常与孩子玩假扮游戏。如:可以将家里的一些玩具作为道具,可以把一些童话故事续编等,使孩子的想像力与创造力得到充分地释放,并锻炼其语言表达能力。不应该一味地批评、指责,这会损伤孩子的创造与想像意识,或者对孩子的表现听之任之,会使孩子习惯性地将想象的事物当作现实的事物,导致孩子缺乏理智感,为成长埋下隐患。总之,幻想型撒谎往往没有什么目的性,有时是很即兴、很随意的,对于这类孩子应注意启发与引导。
由于想长辈或者逃避惩罚
孩子做事时不仅想做好,很大程度上也想让父母、老师高兴,从而得到更多奖励。成功难度较大时,为了不让父母、老师失望,只好“说谎”:“这次考试成绩还没有出来”、“考得还可以”等。还有,孩子对周围的一切都感到好奇,特别是家里刚买来的东西,非要用手拿一拿,仔细看看,往往一不小心,就弄坏了东西,这时孩子内心紧张而恐惧,害怕父母训斥打骂,不知不觉地开始说谎。有的孩子在做错事情以后,内心会受到一种压迫,担心受罚而诱发其说谎。
其实,孩子并非生来就会撒谎,他们天性纯真、直率,他们不会隐瞒自己的意图,不会掩饰自己的情绪,不会控制自己的探索,他们是诚实的人。但当他发现自己的诚实引起了父母的不满甚至是责罚,他就开始学会了装假说谎。父母虽然很多的时候,理智上强调诚实的重要,可当具体到某一件事情时,情绪会战胜理智,于是出现了不满愤怒、责备,于是父母表现出更在乎事情本身而不是孩子诚实的品质。共
专家建议:
对于这种类型的说谎,聪明的父母不应该不分原因的责备和体罚孩子,该懂得和孩子沟通,告诉孩子,爸爸妈妈喜欢诚实的孩子,虽然爸爸妈妈不希望他做错事,但爸爸妈妈更不希望他撒谎。然后,给孩子承认错误的机会:理解孩子犯错误的动机,包容孩子的错误结果,给予孩子改正的机会,鼓励孩子主动承认错误并改正。对于这种类型的谎言,切忌父母之间因教育态度不一致,一方袒护孩子的错误,而在孩子面前争执,给孩子以可乘之机,导致孩子继续撒谎。总之,对于惧罚型撒谎的孩子,父母要调节自己处理事情的态度与方式,给孩子改正的机会,不要失去孩子对自己的信任。
行为性撒谎
有些孩子习惯于一切玩具、食品都归自己所有。再加上有些父母不注意教育孩子“不是自已的东西不能拿回家”,导致孩子有时会悄悄地把自己喜欢的幼儿园或小朋友的玩具放入自己的口袋。当父母发现孩子有不属于自己的东西时,孩子经常会编造一些谎言,如小朋友送的,或者是自己拾到的等。这种属于行为性撒谎,其表现比较严重,常常伴随偷拿和破坏等不良行为,对孩子自身成长的危害性比较大。这种类型的儿童与前面两种类型的儿童不同,他们的撒谎有明显的目的性,并且是事先想好的,在他们看来撒谎会给他们带来一定的利益或满足。这种类型的撒谎因为对孩子成长的危害性非常大。
专家建议:
对于这种类型的谎言,若孩子说谎后没有被发现,或者被发现了但父母并没有采取相应的措施予以纠正,或者被其他人揭穿后,父母因顾及颜面而袒护孩子等,都会助长孩子的说谎意识。聪明的父母应该不能让孩子的“阴谋”得逞,让他知道如果撒谎后会有非常严重的后果。有的父母认为孩子的撒谎是因为没有长大,不知好歹,而放任孩子任意所为,会使孩子养成撒谎的习惯,影响孩子自我意识以及性格的健康发展。
孩子撒谎怎么办?(二)
第一,行动比说教更有效。发现小孩撒谎,家长应首先检查自己。研究表明,撒谎儿童最有可能来自父母有此行为的家庭。要培养诚实的孩子,自己就不应撒谎。
第二,尊重孩子的隐私。导致父母与子女关系紧张的原因之一是孩子日渐增强的独立性与家长对孩子的约束,不幸的是,许多家长很少想到应当了解孩子生活中的哪些内容,如孩子的闲暇在哪儿消磨,作业完成没有,在校表现如何等。随着孩子的长大,家长应帮助孩子发展独立性,给孩子提供一块属于他的小天地,如房间、电话、信件
第三,认识孩子的朋友。研究证明,撒谎的孩子通常有撒谎的朋友,孩子一旦入学,极有可能交上家长并不喜欢但又无法控制的朋友。有时他们把这种朋友关系看得比父子关系还重要,因此,家长应了解孩子的朋友,并有权告诉孩子,他们不赞同某个朋友,但必须拿出这个朋友不良行为的证据。要使孩子与坏朋友决裂,家长必须作好充分的思想准备,采取恰当的方式,如介绍规矩的新朋友,开展有益活动,甚至转学。
第四,要有对付说谎的策略。通常,强迫孩子坦白是最糟糕的办法,虽然你"成功"地证明孩子是说谎者,但在道德品质上给了他什么教训呢?有经验的家长会查找说谎的原因,防止说谎再次发生。如果说孩子的撒谎是一个警钟,那么应对孩子讲明这个警钟的重要性。共
第五,相信孩子。也许家长培养讲真话的孩子最重要的贡献莫过于发展一种相互信任的关系。如果家长经常对孩子表示信任,不论多大的孩子都会感到自豪。在法庭上,被告未被证明有罪之前都是清白的,但在家里却不同,年幼的"被告"一开始就被认为是有罪的。即使发现孩子撤了谎,对他们的信任也不应结束。可以告诉孩子,一个谎言可以饶恕,但如果谎言继续发生,就可能像喊"狼来了"那个男孩子那样失去了人们的信任。
最后,家长们须牢记,对撤谎这个普天之下深感棘手的问题,从未有过容易的答案,尽管我们想尽千方百计,到头来仍发现孩子说谎,因此,在家长与孩子之间必须建立起相互信任的关系。作为一个家长,开始时受到孩子的信任。随着孩子的长大,家长必须尽力争得这种信任。
孩子撒谎或是恐惧的结果(三)
家长和教师最不能容忍的问题之一,便是孩子说谎话。然而,又有几个孩子没有撒过谎?这一可怕的顽症着实让人头疼。
国内某心理研究所用三年时间,调查了全国7个省13个城市430个家庭,发现有50%的孩子从3岁就开始撒谎了。随着年龄的增长,比例越来越高,到9岁时,说过谎的孩子上升到70%;而来自美国心理学家的调查统计资料更为惊人:全美国有三分之二的孩子在3岁前就学会不说实话,而到了7岁,98%的孩子都已说过谎。
从表面看,孩子不知道撒谎的后果有多么严重,所以才随便说谎。其实,这种看法并不了解孩子的心理特点,据心理学家们的研究发现,孩子说谎有时是因为讲了真话,而受到了惩罚,所以以后不敢再说真话;另外,家长处理不当也容易造成孩子说谎。
哲人罗素曾经说过:“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”
长年研究少儿心理问题的专家分析道:孩子说谎有种种原因,其中一个原因就是出于无奈!他们说,撒谎有时是家长逼的!——这可能是很多家长都没有想到的!
有时孩子并不想说谎,但又不能说出事实真相的时候,家长非要孩子交待不可,他只好选择说谎。其实在这个时候,家长应该允许孩子沉默,他有沉默的权利。这也正是家长应该好好思考的!——大人在处理两难境地的时候,可以用沉默来坚守自己的立场,而孩子在大人的逼问下则必须说出个一二三。真的说了要挨罚,孩子也只能说假的了。
那么,纠正孩子说谎,家长到底该怎麽做呢?
不要轻易下断言,说孩子品德不好。如果孩子已经说谎,你就要认真纠正孩子的第一次。既不要暴跳如雷,也不能轻描淡写:“不就是撒谎嘛?小孩子嘛!”更不能鼓励:“呦,儿子还真有能耐,把我们俩都骗过去了!”
家长要善于发现孩子的说谎行为。孩子最初说谎时,无论出于什么动机,总是比较紧张的,怕被家长识破而遭到训斥,但也总抱有一种侥幸心理,以为家长不一定在意他的话,肯定会相信他的。最初几次说谎,如果没有因被家长识破而遭批评,他就会暗自得意,以后说谎的次数会更多;如果被家长识破而受到批评,也就不敢轻易地再说谎了。
家长发现孩子说谎后,重要的是教育孩子,帮助他认识说谎的危害性。在孩子承认说谎不对,表示今后改正后,家长应当表示欢迎,表示深信他会改正,成为一个大家欢迎的诚实的人。这样,孩子会受到鼓舞,彻底改掉说谎的毛病,逐步养成诚实的好习惯。共
在改变教育方法的同时,加强与孩子沟通感情。有的家长,在孩子承认错误后,还采取打??等惩罚,甚至要孩子写出检讨保证书贴在□上。这种做法严重地伤害了孩子的自尊心,往往会适得其反。
纠正孩子说谎的坏习惯,关键在于培养孩子诚实待人、老实处事的好品德。
第1节透过撒谎看本质(1)
孩子撒谎不撒谎很大程度上取决于父母的态度。父母的态度应该是:不管孩子犯了多大的错误,只要承认了,就应该给予谅解。一定要让孩子尝到诚实从宽撒谎从严的滋味,这是戒律,也是铁律。
孩子说谎是父母最不能容忍的行为。我常常听到有的父母说,我宁愿孩子犯错误,他甚至可以为错误狡辩,也不能容忍孩子掩盖错误,推卸责任。这说明父母对撒谎行为深恶痛绝,我自己也是这种心态。撒谎是为了隐瞒,从而逃避承担某种对己不利的后果,或者通过说谎获利。这说明孩子已经有了是非观念,知道“趋利避害”了。一旦发现孩子撒谎,父母应该采取什么样的对策? 关于撒谎的问题,涉及儿童心理比较隐秘的部分。孩子为什么撒谎?你一定要对症下药。撒谎是儿童非常恶劣的品质,而且是比较危险的品质,因为它正孕育着危险。父母只有准确了解孩子的情况才能做出判断,做出预防。撒谎的结果是,当灾难来临了,父母不知道,甚至已经发生了父母还不知道,令人非常头疼。我特别想提醒父母的是:你要知道孩子为什么撒谎。儿童撒谎有三大原因。第一种原因是孩子说真话会受到惩罚。孩子在本意上是不愿意撒谎的,因为我们的传统教育都倡导诚实,但是孩子心里在想:如果我说了真话,父母会怎么对我?当他判断父母会打他,骂他,老师也不喜欢他,那他就很可能撒谎。就是如此简单。孩子一做了错事心里马上在较量、权衡,就像两个小人打架,看谁能打过谁,一边说:说吧,一边说:不能说。这时候他就会参照起父母平时怎么对待自己。第二种原因是孩子撒谎是为了逃脱困境。比如孩子在一起经常有些秘密,约好了,这个事谁都不能说,谁说谁是叛徒。他要像英雄一样接受考验,认为说出去是叛徒,你要追问下去就会使孩子感到为难。
第三种原因是说出了想象中的事。这一般是年龄幼小的孩子,把假的当真的说出来了。比如妈妈发现3岁半的女儿恬恬拿回家的漂亮娃娃不是同伴送给她的,而是她喜欢,她想要,就把别人的玩具带回家了。妈妈认为女儿是在说谎,非要逼着女儿向同伴承认错误。4岁的宁宁玩了开飞机的游戏后,就对同伴说:“明天爸爸会带我去坐飞机。”明明迷上了卡通片《奥特曼》,爸爸答应以后给她买奥特曼玩具,于是第二天来幼儿园后,她对小伙伴说:“我有一个奥特曼玩具了。”还会对小伙伴说,她的玩具怎么好玩,本领很大……
恬恬、宁宁、明明的这种行为,常被他们的父母斥之为“说谎”。其实,这是由幼儿好想象的特点造成的。幼儿期的孩子往往不容易分清想象和现实之间的界限,他们的言谈中常常有虚构的成分,对事物的某些特征和情节还会加以夸大。他们不十分理解什么是实际存在的东西,什么是想象出来的东西,常常把自己的幻想与现实混在了一起。
那父母要不要对孩子的撒谎行为给予惩罚?共
第2节透过撒谎看本质(2)
孩子撒谎不撒谎很大程度上取决于父母的态度。父母的态度应该是:不管孩子犯了多大的错误,只要承认了,就应该给予谅解。一定要让他尝到诚实的甜头,尝到诚实从宽撒谎从严的滋味,这是戒律,也是铁律,必须做到这一点。因为孩子犯错误往往与年龄有关,他不理解后果会怎么样,意识不到危险。让孩子保持诚实比什么都重要。孩子说了实话就不能打他,当然不说实话也不能打他。打孩子我是反对的。一定要承诺这一点:撒谎的孩子要得到惩罚,要付出代价。说了实话的孩子会得到善待和表扬。惩罚不是打骂,有很多方法。惩罚是一种强化。用最能触动他的事情或东西来对待他,比如取消原定给他买的游戏机,限制看电视,减少零花钱……找一个适度的方法,让他觉得说谎话很糟糕,没必要。
对于为了逃脱困境而说谎的孩子,要弄清楚是什么情况,给予理解、宽容。孩子之间有约定,不愿说可以不说,但是要确认有没有危险,如果没有危险,可以提醒孩子注意安全就行了。关于这个问题,我有一句话被广为传播,“没有秘密的孩子长不大”。我们的父母都希望孩子像水晶人一样,一看透明的。其实这是不可能的,孩子越大越不透明,秘密越多。秘密是富有营养的,因为秘密往往意味着要独立地面对,要承担责任。有的时候父母可以这样说:这件事既然你对和同学的约定有承诺,我们也可以不问。但你想过了没有,这件事对家庭及你个人有没有危险。如果确定没有危险和不良后果,允许孩子不说,这不叫撒谎,叫保守秘密,履行承诺。这样孩子就会如释重负。不说不等于撒谎,孩子有权利信守承诺,但是监护人要了解有没有危险。
至于把想象当成真实的事情来说这需要成长来解决,无需多言。一般孩子长大之后就好了,撒谎并不是孩子的天性。当然对撒谎的问题,有人也提出“技巧观念”。孩子到底该不该百分之百不撒谎?有时候善意的撒谎,是生活中的技巧。你到别人家去,别人问你吃饭了没有,你说没有,别人忙着给你做饭,就会给人家添麻烦;有人生病了,是绝症,告诉病人实情有可能加重其心理负担,这就需要对他隐瞒病情。善意的谎言并不危害别人,真正的谎言会危害别人或带来不良后果。有时候需要礼节性的“谎言”,目的是不给别人添麻烦。还有一种情况很有意思,小孩有一种特点,喜欢在学校里大包大揽。比如老师说了,咱们班要外出参观,谁家的父母能方便地借到大客车?孩子说我能我能!当时孩子特别热心,但是回家后为难了,因为许多父母办不了这件事。有的父母就训斥孩子:“你逞什么能呀?你有本事自己去借吧!”此时,孩子才明白,父母并不是万能的,他也不知道应该怎么办了。孩子就像风箱里的老鼠,既不敢对老师说又不敢对父母说,自己又做不了。这个时候孩子就不吭气了,这时候孩子也容易撒谎,这就是第四种情况,叫逃脱困境。没办法过这一关了,孩子就撒个谎:“我爸爸出差了”,“我妈妈病了”,开始胡说了。这个时候父母就有一种责任教育他避免撒谎。孩子为难的时候,犯错误的时候,是教育他的黄金时间。父母要告诉孩子,一个人热心公共事务是好的品质,但是一定要量力而行,不能轻易承诺做不到的事情。一旦承诺了,一定要认真去做。当你发现做不了的时候,你要及时告诉对方说:真抱歉,我原来以为能办成这件事,后来发现我办不了,这件事我太轻率了,怎么办?我们看看采取什么办法能解决?父母要教给孩子这种处理问题的方式,才能避免孩子撒谎。共
当妈妈看完了这些资料后,一下子豁然开朗,的确,正如爸爸的态度,孩子说谎不能一味地来责怪孩子,我们做家长的应该从自身找找原因,看来儿子说谎的原因就是怕受到爸爸妈妈严厉地责怪和批评,怕妈妈的生气,怕爸爸的“武力”,所以儿子撒谎了。正如资料上所说的,孩子说谎是家长给逼出来的,看到这句话,妈妈不禁有些心痛,感觉儿子真的很可怜,小小的年纪却要费尽心机地去编谎话来应对爸爸妈妈不当的惩罚与批评,妈妈深深意识到了,面对孩子的不能过于严厉。
晚上,回到家里妈妈以讲述报纸新闻的方式告诉儿子说谎的后果,虽然内容是妈妈从报纸的内容中借鉴并加以了修饰,但是妈妈相信以这种方式能够让儿子明白说谎的后果是很严重的,这要比对儿子长篇大论说一些道理的效果要好得多。当妈妈讲完后,儿子自己指正出是因为说谎而造成的,如果不说谎就不会发生那一切。很显然,儿子明白说谎是不对的,对他这个年龄的孩子来说已经完全知道说谎是不对的,可为什么要说谎,这也很显然是因为怕自己的诚实引来爸爸妈妈的责怪和批评。所以,妈妈告诉儿子:“以后,不管做错了什么事,只要诚实地告诉爸爸妈妈,爸爸妈妈一定不会责怪和批评他的,而且还要给诚实奖励。”当儿子听了妈妈的话很爽快地答应了,但是妈妈相信这是需要过程的,以后面对孩子的说谎妈妈不会再一味地责怪孩子了。
通过孩子的说谎,妈妈也发现了一个问题,以前儿子总会向妈妈要零花钱,可是妈妈一直以拒绝的方式来应答,但经过几天来妈妈送儿子上学时,发现很多孩子都会自己零花钱,并自己去买东西吃,尤其儿子在晚托班和高年级孩子在一起,高年级的孩子都会自己拿着零花钱买吃的,在我们眼里看来很平常的一件事,但是在儿子的眼里却是多么的渴望呀!妈妈相信,儿子一定很渴望和那些高年级的哥哥姐姐一样拿着钱去买自己喜欢的东西,而妈妈却忽略了这一点,一直认为他还不到自己花钱的年龄,事实上他已经非常渴望自己能够有零花钱,花钱的欲望对他来说已经是非常强烈地,如果是这样的话,爸爸妈妈仍以拒绝的方式对待,那么对孩子的心理和行为一定会有一定的伤害,所以,从这一天起,亲爱的宝贝儿妈妈每天都会给你一元钱的零花钱,儿子面对爸爸妈妈这样的决定雀跃不已!
面对孩子成长中的种种,妈妈的总会因为自己能力有限而一次又一次让孩子受到伤害,妈妈再一次感受到,在教育孩子的过程中更需要妈妈的不断学习和努力!亲爱的宝贝儿,妈妈愿与你一起成长!共